Au clair de lune

Au clair de lune



Au clair de lune, je regarde le ciel et ses étoiles.
Et déjà mon esprit est ailleurs.
Quand mes pensées s’envolent vers un passé qui me semble si lointain.
Quand mon cœur pleure de ne plus pouvoir s’apaiser.
Je scrute l’horizon, et je me demande quand tout cela va bien pouvoir cesser.
Qu’est-ce qui ne tourne pas rond ? Je suis jeune, en bonne santé.
J’ai une situation stable, un logis à mon nom.
Je profite du confort d’une petite vie tranquille de privilégié.
Mais pourtant, j’ai cette sensation si terrible. Ce trou vide et noir.
Cet abîme dans lequel je tente de ne pas m’effondrer.
Un seul être vous manque et tout est dépeuplé disait Lamartine.
Alors c’est peut-être pour cela. Pour cela que le monde ne ressemble plus à ce qu’il était.
Les oiseaux ne chantent plus au petit matin. Les gens ne vous sourient plus.
Ou bien peut-être est-ce simplement parce que vous, vous ne leur souriez plus.
Quand ce trou noir s’insinue dans votre tète, plus rien n’a la même saveur.
Le soleil ne vous réchauffe plus, il vous abîme les yeux.
La foule ne vous amuse plus, elle vous révulse.
Au clair de lune, je regarde tout en bas, ce petit monde agglutiné sous mon balcon.
Tous ces gens si seuls et si tristes, tous ceux qui croient ne pas l’être, tous ceux qui le seront.
On vit et on meurt seul mon ami.
Tout juste peut on espérer un sursis. Une heureuse aventure.
A croire que celle-ci durera une éternité. Le temps ne compte plus.
Les minutes, les heures passent, et l’on ne se rend même plus compte que la journée est finie.
Ca, c’était avant. Car aujourd’hui, mes journées sont longues.
Très longues.
Trop longues.

Quand je l’ai rencontrée, elle, il y avait quelque chose de différent.
Cette drôle de sensation qui pourrait vous faire croire que vous avez attrapé le virus.
Je préfère ne plus le nommer.
A-t-il encore une quelconque signification quand de parfaits hypocrites l’emploient à tort et à travers ?
A-t-il encore un sens quand vous réalisez que oui, c’est bien vrai, tout a un début.
Et tout a une fin. Une fin que l’on n’a pas toujours souhaitée.
A se dire que la vie ne vous aime pas tant que ça.
Chercher un sens à tout cela, le pourquoi du comment, après tout à quoi bon ?
Nous sommes faits ainsi, voila tout.
Condamnés mais toujours bercés par l’illusion de la liberté.
Entravés par les chaînes de ce virus qu’on s’efforce d’attraper pour qu’il nous dévore l’âme et éteigne le semblant de flamme qui subsistait en nous.
Quand je l’ai rencontrée, elle, j’ai cru que c’était possible.
Quand j’ai vu Lisa, je me suis dit pourquoi pas. Pourquoi pas moi.
Au clair de lune, je repense à tous ceux qui ont fait ce choix, à tous ceux qui ont succombé l’espace d’un instant à cette impression.
A ces foutus sentiments.
Et je revois mes amis, je les revois dans ma tète car en vrai je ne les revois plus vraiment.
Chacun fait sa vie, chacun mène sa barque sur les eaux troubles de la relation à deux.
Et je me dis que je ne les connais plus vraiment, ceux qui ont emprunté cet estuaire et voguent vers un océan de calme plat.
Tout du moins est-ce l’impression que cela donne.
Qui sait ce que recèle la part d’ombre de chacune de ces disparitions ? Un bonheur sans nuages, une entente faite de concessions à sens unique.
Après tout, chacun peut y trouver son compte.
Chaque âme égarée peut trouver le salut par la seule compagnie de l’autre.
Chacun de ces individus que je ne côtoie plus que par intermittence a peut-être trouvé une alternative idéale à l’amitié.
Mais j’ai du mal à y croire.
Surtout aujourd’hui.

Lisa n’aimait pas l’homme que j’étais devenu.
Ou bien elle n’aimait plus celui que j’étais resté.
Je ne sais pas vraiment.
Etait-ce elle qui avait changé ? Etait-ce moi ?
Tout paraissait si évident dans sa tète.
Si clair. Si limpide.
Mais pour moi, tout n’était que chaos et confusion.
J’avais beau essayer de comprendre, de la comprendre, elle.
Tenter de reconstituer les pièces du puzzle .
Il n’y avait rien à faire.
Plus je remuais tout cela dans ma tète, et moins je comprenais.
Je ne parvenais pas à assimiler ce fait établi. Comment tout avait pu se dégrader à ce point ?
Il fut un temps, pas si lointain, ou le simple fait de nous tenir la main semblait nous remplir de joie.
Le simple fait d’être ensemble. Sans rien à dire, ni rien à faire.
Juste ça. Etre ensemble.
Mais ce simple état de fait, cette union des corps et d’esprit, c’était fini.
L’un de nous avait brisé cette magie ; l’un de nous n’en voulait plus.
Il fallait bien s’y résoudre, oui. La page était tournée.
Il n’y avait rien à faire…
Mais la page, elle était avant tout tournée pour elle.
J’avais du mal à refermer le bouquin. Et quand je fermais les yeux, je ne pouvais m’empêcher d’en voir les illustrations.
Tout cela est d’une logique implacable : essayez de toutes vos forces de ne plus penser à quelque chose, ou à quelqu’un.
Pensez à ne pas penser.
On connaît tous le résultat : l’inverse parfait de l’objectif visé.
Essayez d’oublier, et vous penserez à tous ces moments passés ensemble.
Essayez de ne plus vous poser de questions, et vous vous en poserez mille autres.
La lutte semble perdue d’avance.
Etait-ce elle ? Etait-ce moi ? Qu’ai-je donc pu dire ? Qu’ai-je donc pu faire ?
Si seulement je m’étais montré infidèle, j’aurais pu comprendre.
A dire vrai, cette nature humaine qui nous pousse à vouloir toujours plus semblait m’avoir abandonné.
Elle seule me suffisait.
Aujourd’hui, mes seuls regrets me tiennent compagnie.
Tout est fini.
Il me faut faire une croix sur ce tourbillon qui a emporté mon âme.
Accepter l’inacceptable. Réaliser sans vraiment comprendre.
Au clair de lune, je revois cet instant qui semble avoir duré une éternité.
Lisa m’a expliqué. Elle m’a livré sa version des faits.
Mieux vaut aujourd’hui, que de souffrir davantage demain.
Lisa m’a quitté. Lisa ne m’aime plus.
Je la croyais volontiers. Les sentiments, ça ne se contrôle pas.
Ca vous emporte au détour d’un chemin qu’on a cru bon de vouloir emprunter.
Vouloir enfin savoir ce qu’était cet étrange phénomène qui rend les gens stupides et ivres de bonheur.
On sait bien que l’issue est souvent tragique. Mais tant pis.
On essaye. Est-ce que ça en valait la peine ?
Certainement.
Peut-être pas.
Bien sur que si. Bien sur que non.
Je ne sais pas vraiment.
Et j’avais beau essayer de comprendre, de la comprendre, elle.
Au fond, je n’ai compris qu’une seule chose : Que mon cœur saigne, et qu’elle ne reviendra plus. Car le constat était, est, et restera le même.
Il n’y avait rien a faire…
Sinon attendre.
Et espérer un jour nouveau, retrouver cette sensation unique.
La retrouver.
Ou pas.



FIN